临沂同性恋男同交友同性约会同志 同志应该如何跟家人出柜？

meda

讲到同志，不可避免的一个话题，就是出柜。

最近这两天，朋友圈里讨论的最多的就是父母团聚。去年实行的是在线抢名额。很多朋友都没有反应过来，名额就没了，所以有很多人不是很满意。今年新的政策又变回来老办法，抽签。这个就是纯靠运气了。

出不出柜是绝大多数gay要面临的问题。不出，那就在柜子里过着。如果决定出了，那如何出？什么时间出柜？都是很艰难的问题。而且这个问题没有标准答案，那怕你看过一万道例题，也还是充满困惑，不知如何破题。

因为每个人都不一样，每个家庭都不一样。

所以大部分的同志在出柜之前都会选择尽量远离家庭。这样可以稍微远离风暴的中心，方得片刻舒心。一旦彼此找到伴侣，决定共度一生。那这个最重要的问题就要提上日程。尤其是伴随着年纪增加，家里开始催婚了。

解决方案无非就是三种：

第一种，假结婚。一般都是男同志找合适的女同志彼此演戏。有些家人不清楚，那就还要继续隐瞒家人。婚后要在一起住。有些家人已经知道的，纯属给亲戚朋友做个面子。这个方法属于彻底断根法。但是后续也会有很多问题。比如如果结婚了，那父母就开始催生孩子。而且两个没有感情的人同居，会有非常多棘手的问题。

第二种，不结婚，也不出柜。方法就是拖。找各种理由拖。拖到有一天父母真的就放弃了。催婚都催不动了。但是这个方法，需要使用者意志力非常坚强！十年如一日地不松口，无论父母以及各种亲戚好友使用何种手段。尤其是回家探亲的时候，那个急风骤雨，可千万要顶住了。

第三种，那就是要跟父母摊牌了。如果是想跟父母一起生活，帮助父母养老的伴侣，这就是必选项。当父母远在天边的时候，你尚可以有两副面孔，两种生活。可是父母如果就在眼前，你是无论如何都瞒不住的。

所以，对于我们而言，要团聚父母，那就必须出柜。

z先生出柜的时间很早，在他高中的时候。父母有很长的时间去消化，而且父母也的确花了很多年去消化这个信息。z先生很早就离家求学，而且他们家的关系都比较独立。这些对于他的出柜有很大的帮助。

对于我出不出柜，我犹豫了很久，也跟z先生讨论过多次。我们之前决定用第二套方案，就是拖。比如先编造一个温哥华的假女友，然后又因为异地，感情进展比较缓慢，之后再分手。主要是怕父母年纪偏大，受不了刺激。

我从小不敢说品学兼优，还是个不错的小孩儿。父母自己做生意，也没怎么管我。一路上学考试都顺利，人也比较乖巧。亲戚朋友都还是很羡慕我爸妈的。所以他们对于我的人生，已经有了一个非常合乎情理的设想。这种设想年代久了，就在心里变成了一种执念。

而我，却要打破他们内心的这种执念。几十年的执念要被打破，难啊。

可是我内心深处又有一种声音在呐喊：如果他们有一天离开了我，他们的孩子却一直戴着面具在和他们相处，他们会埋怨我吗？
我想让他们来看看，看看我真实的生活，看看我共同生活的伴侣，看看幸福的另外一种可能。

于是，在我被一个接一个的谎言压迫得不能透气，我内心的声音越来越大。终于，在2018年9月。我出柜了。

人做一项重要的决定，需要的往往是那一瞬间的冲动跟灵感。
那天，我妈妈又在我们家小群里面开始了催婚的话题。然后我就直接脱口而出，说我不想结婚，我也对女生没有感觉。所以不要再逼我找女朋友，逼我结婚了。

群里沉默了一段时间。

紧接着，家人开始质问我，主要是为了反复跟我确认我所传达的信息。我觉得他们在震惊之余，是在寻找一切可能去合理他们内心的否定。万一我的话，还有别的解读方式呢？

在我一一回复大家的质问之后，又陷入了沉默。我想大家都需要一些时间去消化这突如其来的炸弹。

过了一会儿，我妈妈在群里说了几句比较重的话。群就沉寂了。
妈妈说的那些话，并没有伤到我。在出柜之前，看过很多基友的出柜经历。大体上父母的反应都在我的预计范围内。

我等了一天，第二天我就把很长一段话贴上去了。也是我稍微整理了思路写的一段话。

“ 老爸老妈，

第一点，我先说的是同性恋在很多国家都可以合法注册婚姻，这并不奇怪。95%的同性恋是基因，也就是天生的，生来如此。只是人们对于自己未知的事情会需要一些时间去消化和接受，这个我可以理解。

第二点，我想说的是，无论我是同性恋还是异性恋，这个并不是我们讨论的重点。真正的命题是，你们身为我的父母，希望我怎么活着？你们希望我找一个女生，成立家庭，生育孩子。可是这并不是我希望的想过的日子。在这样的环境里，我并不会快乐。我会过得像行尸走肉一样。对另一半也不公平，因为我并不爱她。对于我的孩子，也不公平，因为我并没有给他一个充满爱的家庭。

我宁愿找一个自己喜欢聊得来的人一起过一辈子。人的生命很长又很短暂。父母的养育之恩重于山，孝敬和给父母养老我义不容辞。然而我还是要为了自己的幸福活着，只有我自己真正幸福了，父母才可以真正感受到幸福。

第三点，我太累了，不想再欺骗和编造谎言。我周围的同事和我的经理，大学时候的老师。他们都可以真实的面对我的人生，并且祝福和鼓励我。之前害怕你们受到伤害，我只是自己默默承受这一切。可是打心底我还是希望，并且最希望得到我的父母和亲人的祝福啊。

我原本打算继续这样瞒下去，可是面对我的生活渐渐安定下来，我特别想邀请爸爸和妈妈来我生活的地方看一下。看看我生活的很好，很快乐，很健康，也很幸福。所以我最终还是忍不住和你们沟通了。我希望在我帮你们办理签证之前，我们是公开透明的。等你们过来的时候，我们没有秘密需要隐瞒。

最后，人生总是充满遗憾的。每个人，每个家庭都有各种各样需要解决的问题。在旁人眼里，我从小一直很认真读书，乖巧温顺。这就像命运开的一个玩笑。然而，无论发生什么事情，你们都是我的父母，我也永远是你们的儿子。妈妈昨天和我说，如果是这样，就当没有生过我这个儿子。这些伤人的话，就算你们说出了口，我也当是你们的气话。我知道这个事情本身之前并不在你们认知和想象范围之内，你们需要时间，我可以等。”

妈妈还是表示出了比较对抗的情绪，爸爸一直都很沉默。

又过了一天，爸爸给我发了信息，大概就是对这件事情还是很震惊。希望这一切只是我突然之间想不通。不然父母都很难接受。我跟爸爸你来我往了几条信息，语气上比我跟妈妈要温和理智许多。最后，爸爸说，如果是这样，你自己去过你自己喜欢的生活吧，就不要回来了。

接下来的大半年，我跟我妈妈一直处于比较激烈的对抗情绪之中。到了后期，基本上，我也不太顶嘴，怕越吵她情绪越激动。而我跟我爸爸，就一直没有联系了。

他从来没有主动给我发消息。而我也不知道该怎么去开口说话。一切陷入了僵局。

生活中总是充满了各种无奈跟无解。那些伤痛好像一直都没有窗口可以释放。仿佛你没有解药，只有等待时间慢慢来修复。

我和家里的关系在我出柜之后，陷入了一个死循环。我想诚恳地去和他们解释，期冀他们可以愿意去撇开成见去试着了解。但是话题却始终无法继续下去。因此彼此的关系也无法得到改善。

唯一乐观的是，我大学的时候就跟我姐姐出柜了。也许是因为年级比较接近，她只跟我说，不管你是谁，都是我弟弟。然后我们商量的结果就是一辈子也不要让父母知道。也许是因为跟她出柜如此顺利，才会让我对于跟父母出柜这件事情，多了一些错误的估计。

所以，在我出柜之后，我姐姐起到了很大的协调作用。一方面宽慰我的父母，一方面私下偷偷告诉我他们的近况。

在那之后很长的一段时间，我偶尔会跟妈妈视频聊天，因为我在家的群里说话，她还说会回应我。我有时候也会给爸爸留言，但是他基本没有回复我。所以我就没有再主动去联系他。

可是，跟妈妈视频的时候，她大多数时间，没有说到几句话，就开始联系到我身上，然后声音就开始哽咽，充满了委屈，埋怨跟不解无奈。好像是一个魔咒，我们怎么都打不开这个结。

我跟姐姐的想法，是让她尽情地说吧。这也许是她排解的方式。