临沂同志男同交友出柜同性恋约会同志真的难找对象吗？No！

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壹 我们为什么要找对象？

其实很多同志并没有真正思考过，到底为什么需要一个对象。


很多人同志会认为，爱情是一种救赎，得以让自己从“毫无生趣、枯燥麻木、行尸走肉般”的日常生活中得以解救。


遇见一个对的人，就好像拥有了一个新的世界。


而这种思想其实是一种怠惰，那些附着于你本身的东西依旧如影随形，并不会那么快因此而改变。尤其是到了20多岁以后，人们的性格逐渐塑成，三观逐渐稳定，一个对象并不会让你真的有那么多你以为的改变。


即使拥有了对象，一段时间之后，有人会说，这并不是我想要的生活，这不是我想要的爱情。
这时候，很多人会说：我没有遇见对的人，我们三观不合。
爱不被占有，也不去占有，爱在爱中被满足了。


如果你需要的是陪伴，友情不也可以吗？遗憾的是，很多人甚至连靠谱的友情关系都并没有很好地维持。很多人根本无法处理好自己的人际关系。然而，社交障碍者，即使是自知者，也会有期望用爱情来获得救赎。


因此，我们会谈及情感期望。


有的人，觉得谈恋爱就是走一步是一步，有的人，期望的是稳定持久的恋爱关系，甚至期望同志婚姻。毕竟爱情的定义每个人不尽相同，每个人都有自己理解的爱情。有人会认为美满的婚姻就是爱情的真谛，有的人会认为“我爱你，与你无关”。


有的人选择形婚，有的人觉得自己年轻的时候纵容一下自己的性取向，到了一定年龄以后，最终还是会强行和异性结婚，强行假装直人生活。有的人，只坚持同性婚姻。


有的人出柜，有的人深柜。出柜厉害的，可以出到连衣服上都写着自己的是Gay，连居委会大妈都知道他是男同性恋。深柜厉害的，听到一点点和Gay有关的事情都会在朋友面前心律不齐，对自己的性取向恐惧到出现躯体症状，而在现实生活中也可以对性取向一事过度敏感。
人和人本身都是不同的，三观也好，成长经历也好，原生家庭也好，正因为人和人之间是如此不同，这个世界才如此多元和有趣。


把爱情当做救赎的人，大多有一个特点：对对象的择偶条件总是很高，但自己的整体水平却似乎配不上自己的择偶条件（或许不自知），但却没有主动去提升自己（或许是因为不知道如何提升）。


很多人明明知道刻板划分1、0是一种自我限制，是对异性恋情感模式的刻板模仿，但依旧不去改变。


很多人明明知道自己喜欢的人，不喜欢自己的生活与呈现方式，也不去改变。（虽然我们并不会去歧视“娘”、“淋语者”、毒舌、傲娇的男同志，但事实上，常常他们所喜欢的类型反而是“阳刚”的男性，他们所喜欢的类型常常又反感或中立于他们的性取向呈现形式。）


在有人安慰你说，你值得更好的之前，你先要知道，自己是不是真的值得“你想要的人”。


神明总是眷顾自救的人。


摊开来说，如果放低要求，找个对象，在信息时代的今天，真的很难吗？当然不难。


那为什么不能将就呢？为了减少更多的麻烦。


那为什么要将就呢？因为自己也不够好，所以没有更好的选择。或者，有人会直接选择吃着碗里的看着锅里的。甚至，同时将就着很多人或者同时对很多人专一。


一段好的感情，无论持续多久，都可以让彼此成为更好的人。


靠谱的感情往往是在自助和互助的情况下出现的。


所以，请告诉我，你为什么需要一个对象呢？

贰 同志情感关系都不能持久吗？

有时候会听到一些同志说：“这个圈子就是怎么样怎么样”，其中有些人会表达：“这个圈子的感情大多数都是短暂的，更多的是为了满足生理需求的激情。”


拜托，我们怎么可以随便推己及人？


之前有很火热的吸引力法则说过：你自己是什么样的人，你就越容易吸引什么样的人。


笔者身边就有很多稳定持久的同志情侣，其中，风潮社群的工作人员帕克，在和男友长达近10年的爱情长跑后，近期准备赴国外结婚。笔者自身也有过长达6年的恋爱历史，虽然最终没有能继续下去，但依旧从中获得了很大的成长。


有的人有生理需求，要约，要419，要玩字母圈，这是他们的生活方式，这是他们所选择的。在社会新道德的演变下，并没有好坏之分。只要这种行为符合李银河教授所言的性爱三原则：“成人，自愿，私密”，此外，在这个基础上，我认为应该加上“安全”，以防止很多人隐瞒或恶意传播HIV或其他性传播疾病的情况。但很可惜，由于我国的性教育和性病防治教育非常不足，并且限制于男同志的性行为方式，男同志确实是性传播疾病的高危群体。


如同男同性恋，基佬，基友，男同志，喜欢男人的男人，这些称呼一样，本来其实都没有什么贬义的内容，只是由于语义空间的不同，让很多人默认对其中的一些称呼不适。但其实仔细想想，就连“变态”也并不应该就完全是一个贬义词。


但是我依然相信，更多的同志，还是主观上是想要稳定持久的情感关系。


但无论交友也好，恋爱也好，我们大多数是选择和志同道合、三观相近或能够融合的人一起。
因此我们常常会形成自己的朋友圈，也有人会说，去了解一个人，你先要去了解这个人的社交圈。


但事实上，很多基友并没有很多真正走心的社群内部的好友。很多基友没有明白，参与同志社群内的社交，除了以找对象为目的外，获取来自社群内部的社会支持也很重要。


这也是为什么常常稳定持久的同志情侣，总是都会各自有来自社群内部的好友。


很多人会感觉异性恋之间的靠谱是有孩子，而事实的本质是情侣之间必须要有羁绊，感情才会得以长久。同志情侣也是一样的。


羁绊可以是孩子，可以是财产，可以是一起完成的理想，可以是日常生活互相陪伴的习惯（也就是很多人所说的感情所转化出的亲情），羁绊可以有很多种改变呈现形式。


不过，笔者个人感觉，那些情感不太稳定的人，常常大脑有太多的空余时间精力放在感情这件事之上，以此获取愉悦（或者对抗无聊空虚），并没有把两个人的相处作为一种习惯与日常。
毕竟，如果你的日常工作很忙碌，而且是一份你非常喜欢的工作，业余时间也有自己丰富的爱好，和自己既有的对象相处地也算融洽，哪来那么多时间去搞出轨这件事啊？游戏不好玩？电视剧不好看？工作不够忙？论文不够多？钱够用了？


虽然近些年来，互联网同志社交出现疲软的态势，BLUED，ALOHA，知乎豆瓣的同志板块的社交性都有下降趋势，越来越多的男同志不愿意在网上进行陌生人社交，而在微信的带动下演变为“小圈子熟人社交”。但这同时也代表同志社交的平台和渠道正在增多，尤其是越来越多的精彩线下公众或公益活动，让更多的同志体验到了社群内部的健康社交与支持。


所以，其实找对象不难，维持一段稳定持久的关系也并不难。


问题的核心在于：你是谁？你到底要什么？你愿意为此付出什么？


还有，如果你改变了，那你，难道就不再是你了吗？