临沂同志男同交友出柜同性恋约会18岁体育生口述：我曾因为一双球鞋

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我是靳泽，是个体育生，今年18岁，不知道你有没有看过我和我男朋友的故事？他是医学院的大学生，曾经还是我的家教老师，我一直有件事瞒着他，所以今天想趁这个机会干脆一起说了。

在14岁那年，我开始发育，比同龄的男生稍微早了一些，无论是突然的蹿个儿，还是胡茬、喉结，都让我看上去有点不太一样。也是在这一年，我开始有了性意识，看到好看的男生我会忍不住关注他们的身体，也会有忍不住就要冲上去把他们撂倒在地的冲动，而在此之前我同性恋几乎是一无所知的，我甚至对男生之间会产生互相吸引这件事情觉得匪夷所思。

一切都出于身体本能的呼唤，打篮球时我更喜欢肢体上的冲撞，也因此常常没控制好导致犯规；我会跟队友开玩笑，然后故作恶作剧把他们的裤子当众扒下来；也会在搂着他们肩膀一起放学时，突然想凑上去咬一口他们的耳朵。

但这一切，我知道纯粹是生理上的好奇，和喜欢根本挨不着边。荷尔蒙是我在那个时候最难以遏制的东西，他们分泌得旺盛就像是身体里的一把火随便一点就着。那一年我偷偷看过很多片子，其实很多是我爸年轻时买的碟片，当画面的镜头聚焦在女生身上时，我总是格外迫切地想看清男生的一切。

我也自我催眠过好长的一段时间，告诉自己并不喜欢男生，可偏偏不久之后我就收到了一个学弟的告白。我打开那封信时，耳朵火辣辣的，我特别担心信会被其他人看，我的手几乎是颤抖的，费了好大的劲儿才撕得粉碎，扔进垃圾桶的时候我才终于松了口气，当然还忍不住骂了句脏话。

我开始避开那学弟，但他好像摸准了我出现的时间和地点。有次晚自习，我终于还是去他们教室把他拉了出来，刚走到操场上，我二话没说就把他推倒在地，是那种结结实实地推，我恐吓他，威胁他，让他以后不要再缠着我。

他很倔强地看着我，也没有哭，我知道他的手掌一定是破皮的，因为我们那时候的操场还只是沙地。他说：“我喜欢你有错吗？”眼神格外地坚定。我一下就不知道该怎么回答他了，犹豫了一会儿，伸手将他拉起来，我跟他说：“我也不知道有没有错，但我对你确实没有喜欢的感觉，你不要在我身上浪费时间了。”

要是现在我肯定没有办法拒绝得这么果断，肯定要给对方留面子什么的，可当时我固执地认为拒绝得越残酷他才会结束得越快，快刀斩乱麻嘛。

他拍了拍身上的灰，对我笑：“行，那你以后就当我哥吧，当我哥总行了吧？你总不至于这么小气吧。”我还蛮佩服他的其实，没有拖泥带水也没有死缠烂打，后来他就真的再也没有说过喜欢我，甚至过了几个月之后还跟我说他喜欢上了隔壁校的一个高中生。

他偶尔兴高采烈，但更多的时候是迷茫和自我否定。我是帮不上忙的，我只觉得他怎么那么傻，明知道gay这条路很辛苦还偏要走？难道不是拐个弯就好了吗？

是的，我曾经以为每个人身上都有一个开关，而要不要做同性恋这件事也是自己能决定的。

“不去想就好了”

“扇自己两巴掌就清醒了。”

“不要活在耽美小说的故事里”

“要不跟女生谈场恋爱应该就能好了”

这是当时的我，很幼稚，特像个小学的班长对调皮捣蛋的同学说的话，好像关于性取向的一切问题都可以归咎于自制力太差。荒诞可笑。

两年之后，我遇到了我的前任，他真的长得特别干净，皮肤又白又嫩，而当时我已经成了体育特长生，和他站在一块很明显地一黑一白。在他面前，我才知道什么叫控制不住，我们很快就牵手就接吻，就算一点经验都没有我还是硬着头皮蛮干了一场，我喜欢看他浑身发烫，眼眶里还有点湿润的模样。

在这场酣畅淋漓的过程中，我放逐了欲望，或者更准确地说，是我完全被欲望操控着。但同时，我也确定了自己真的就是gay，我真的就是喜欢男生，而不是单纯的好奇。

可能是因为大家都长大了的关系吧，班级里开始有了腐女，开始有各种耽美文在私下被偷偷地讨论着，我也就更加觉得没有什么了，我甚至堂而皇之地在大街上牵他的手，在校园里喊他宝贝，不介意别人知道我的同志身份，唯独害怕自己会失去他。

他看上去像颗夹心的水果硬糖，外表晶莹剔透的，让人忍不住想知道那里面的滋味，可在一起久了之后，才知道这全是他的伪装，全是他练出来的骗人的把戏。他很快就勾搭上了别的男人，偏偏这个男人还是跟我同一个篮球队的，我揍了他们，打得很凶，差一点还收不了场，但我的初恋就这样彻底落幕了。

他的到来告诉了我两件事，第一是我是gay，第二是同志的恋情真的很容易破碎。

我们学校有好几个同志群，其中有一个群主约了我好几次见面，我当时因为刚失恋想找个人一起喝酒也就去了。他拿着一部黑白屏幕的手机，手指在键盘上费尽地打字，只是偶尔才抬起头来吃饭对我笑，仿佛地废寝忘食投身彩虹事业。

那顿饭我吃得很匆忙，想早一点离开，他长得真的不好看，真的，不是我故意诋毁他。他每天沉浸在各个群里，找人见面找人吃饭，当然目的并不仅限于此，因为在我买完单要回去的时候，他问我要不要一起去日租房睡个觉。我赶紧擦干额头的汗，说一会儿还要训练。

回校路上，我嘀咕着：“长这么丑还当gay，自找死路吗？”那是一种特别歧视性的心理，完全是居高临下的姿态，其实每个人心里或多或少都会有这样的想法，请原谅我以前的不成熟。后来我听到一句歌词叫“看不见我的美，是你瞎了眼”，我欣赏这样的自信、多元和包容。

去年我参加了一档篮球素人网综的录制，由于是传媒行业的关系，身边基本上遍布了同志。他们打扮得精致，活得也精致，但嘴上从不留情，同期的几个实习生都有被骂哭过的经历。

而我属于后知后觉的人，往往同事指点，我才幡然大悟，原来这个人也是同志啊。但其实也只是表面上配合惊讶，心底终究不起波澜。在我看来，同不同志好像都跟我没关系，又不是对方是同志我就有可能跟他谈恋爱。

有次在录制场地的卫生间洗手，有个前辈帮我递了纸巾，当时我还挺感动的。之后一段期间，他下班总会开车顺路送我回家。我们在车上聊的少，我甚至于常常一上车就倒头大睡。他也没有因此多说过什么，只是到家时把我叫醒，然后笑话我跟只猪没有区别。

有一次我突然心血来潮，忍不住问他说：“你是不是喜欢我？”他只是低着头看表，然后说：“小家伙儿终于察觉到了呀。”可是喜欢不一定要怎么样啊。多成熟多敞亮，我以后一定也要努力成为像他那样的人。

但无论如何，一定要珍惜自己的“喜欢”，要特别留心不要被人利用了感情。我就做过一件特别耻辱的事情。几年前有次集训时，各个年级的体育生都去了，有个学长对我特痴情。某次我丢了钱包又不想开口跟家里人要钱，因为那时我爸生意亏损了很多钱，可我的篮球鞋破了实在不换双新的也就训练不了，学长见我特别窘迫就要帮我。我们全校都知道他家特有钱，但我又不想平白无故接受别人的救济。

后来是他主动提出了交易：“靳泽你这个人也别太爱面子，要不你抱我两分钟，让我搂着你摸摸你的胳膊和后背，然后我给你五百块，这样咱们也算是谁都不欠谁。”

我心里自然特别抗拒，虽然我平时也跟队友腻腻歪歪嬉戏打闹，但是一旦这些亲密的动作上跟钱扯上了关系就变了味儿。可现实有时候就是让人不得不低头，我答应了，我张开双臂让他靠在我的怀里，他的手也是颤抖的，或许这是也是他第一次这么做吧，可是到最后他竟然亲了上来。

惊了一下后，我一拳就挥了过去，我狠狠地盯着他看，最后道歉的人还是他。我知道，他其实人不坏，坏的人是我，引诱的人是我。看似无奈，但逃不过原罪，不管怎么样是我错了。

他还是按约定给了我钱，我也收下了，他说这件事他这辈子都不会告诉任何人，可这件事也成了我一辈子都抹不掉的污点。还是那句话，爱或者不爱都要果断干脆，做人要干净，感情不能用来谋取利益。

很多人都对体育生有幻想，觉得他们一定一定是什么样的，其实我们跟普通的男生一样，无非是身体被长期锻炼后显得更加挺拔，欲望有时候显得更强烈罢了。

今天说的这些事，我一直藏在心里，今天说出来也算放下了。我很爱余恺，想好好地守护他，如果可以的话，那就一辈子说定了。

好了，就写到这儿，我妈好像从我衣柜里翻出了些“见不得人”的东西，我得赶紧去处理。至于翻出来的是什么，还是叫我媳妇儿下一章告诉你吧，我隐约记得是狐狸尾巴什么的。

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