临沂同性恋兰山同性恋罗庄同性恋关于我终于承认自己是gay的事实这件事

meda

直到我来到漂亮国求学才慢慢接受了自己对我来说在外求学是孤独的所以自己一直很渴望爱与被爱但是在偏僻的小地方刷小软件都刷不出来几个人也有对自己示好的无非是看上我的我看不上他们我看上的他们看不上我互相能看上的绝大多数自己感觉到对方不够认真不管是学业或者对待这段感情这也让我很头疼自己目前也不太敢和朋友们出柜之前有尝试性试探身边玩的比较好的朋友果然他/她们提到gay一致反应是好恶心、离远点这也让我很伤心并且我也不想在自己感情没有稳定的前提下给家人朋友出柜这样会觉得让自己很累本身自己又是一个极度敏感的人即使自己已经很努力的在积极暗示自己但是也很害怕别人的看法我相信像我一样深柜的同学总是会被身边的朋友怀疑毕竟年纪也不小了也快23/24了母胎solo身高长相之前说得过去的前提下人品也还凑合竟然还没有女朋友是不是有问题身边至少有五六个朋友问过我我也只是打哈哈过去了估计大家也都心知肚明吧我有的时候真的在想我要solo到什么时候很羡慕身边谈恋爱的同学遇到问题一起解决遇到开心的事一起分享对于自己只能孤单一人只有不断去social来弥补这部分空虚可是我本身又不是那种很会social的人我会觉得很累每每想到这里自己就会有点难过和空虚然后就会下载小蓝不断刷看看有没有看对眼的果不其然方圆百里内还是那几个人都看透了又很失落然后自己会安慰自己说现在还在努力学习为未来增添筹码所以不谈恋爱是正确的选择不去浪费时间但是每天不断地去刷恋爱短视频又暴露了自己说了这么多有的没的最近因为学业上遇到了一点问题心情很沮丧开始想东想西就很渴望能得到别人的拥抱很渴望肌肤的触摸（听起来有点点小变态hhh）虽然知道自己这样做不对知道自己还有很多事情值得去做但是还是每天摆烂无法控制健身也停了好久因为学业确实有点繁忙但是其实大部分时间是坐在课桌前刷微博罢了真的好想知道微博里面的男朋友是去哪里领的有时候就很讨厌自己为什么会是一个gay如果不是的话是不是自己会轻松很多